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Ginástica de Areia
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Sob a orientação da professora Sandra Medeiros, há doze anos, nosso grupo inicia o dia com uma animada aula de ginástica na Praia do Leblon.
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10:46 PM Comments: Terça-feira, Outubro 29, 2002 Estamos "mais contentes que cachorro com dois rabos". Nosso bloguinho recebeu a ilustre visita do grande mestre Professor Blog. Se você quer saber o que ele achou, dê uma olhadinha no comentário. Outra visita ilustre foi da paulistana Sandra, nossa antiga companheira de aulas. Todos torcemos para que ela volte logo para a Cidade Maravilhosa e, consequentemente, para nossa Academia. 2:12 PM Comments: Bons motivos para os homens morrerem de inveja: 1) Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 2) Podemos usar tanto rosa quanto azul; 3) Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie; 4) Disfarçamos melhor as orelhas de abano; 5) Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias; 6) Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras". Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha; 7) Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante; 8) Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo; 9) Sempre sabemos onde estão as meias; 10) Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada; 11) Somos nós que decidimos quanto à reprodução; 12) Sempre sabemos que o filho é nosso; 13) Temos 4 meses de licença maternidade; 14) Mulher grávida não entra em fila; 15) Dia das mães é sagrado; 16) Em caso de divorcio, recebemos pensão 17) Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais; 18) Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai; 19) Ganhamos mais presentes; 20) No noivado, somos nós que ganhamos o anel; 21) Somos o centro das atenções nas festas; 22) Somos a estrela no casamento; 23) Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador? 24) A Globo torra milhões em novelas, só pra nós; 25) Não pagamos a conta. No máximo rachamos; 26) Escolhemos o cardápio; 27) Não trocamos pneus; 28) Não precisamos abrir potes de conserva; 29) Somos mais resistentes à dor e a infecções; 30) Temos menos problemas cardíacos; 31) Suamos menos; 32) Sofremos menos ataques de tubarão; 33) Não sofremos de neurose automobilística; 34) Seguro de automóvel é mais barato para mulheres; 35) Namorado de amiga nossa pra nós é homem; 36) Somos os primeiros reféns a serem libertados; 37) Temos prioridade em botes salva-vidas; 38) Não investigamos barulhos suspeitos à noite; 39) Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido a mãe); 40) Somos mais sensíveis 41) Em caso de rejeição, temos mais classe; 42) Temos um dia internacional; 43) E, por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto! 2:04 PM Comments: Sábado, Outubro 26, 2002 Se vocês pensam que eu consegui fazer este blog usando os meus "vastos conhecimentos", estão completamente equivocados. Tenho um Anjo da Guarda, sempre pronto a ensinar e tirar as dúvidas. Trata-se do mestre Sergio Charlab, em seu blog "Professor Blog". Vocês vão ficar espantados como ele consegue transformar HTML em algo que qualquer web-analfabeta como eu é capaz de entender. 7:49 PM Comments: Mulheres... Nós? Complicadas? Se a gente se insinua, é uma mulher atirada; Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil. Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil; Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce. Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária; Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesada. Se a mulher batalha por estudos e profissões, é ambiciosa; Se não tá nem aí pra isso, é dondoca. Se a gente adora falar em política e economia, é feminista; Se não se liga nesses assuntos, é desinformada. Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina; Se corre de uma barata, é medrosa. Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar; Se não aceita, é fresca. Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil; Se não gosta, é desleixada. Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada; Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo. Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca; Se só quer ter 1, não tem senso maternal. Se a gente gosta de embalo, é uma roqueira doida; Se gosta de música light, é uma romântica sem graça. Se a gente usa saia curta, também é vulgar; Se usa roupa composta, é crente. Se a gente tá branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha; Se tá bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa que, normalmente, é branca. Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica; Se não faz, não sabe defender seu amor. Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada; Se a gente fala mais baixo, é subserviente.... E depois vêm dizer que mulher é que é complicada!!! 4:54 PM Comments: Quarta-feira, Outubro 23, 2002 Aviso de utilidade pública! Foi comprovado em pesquisa científica que, se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo de merda! Já bebendo cerveja... você não corre esse risco. Por isso, peço que comunique a todos que bebem água que isso faz mal. Quem tiver consciência vai chegar a conclusão de que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que comer merda e não falar nada... 9:03 PM Comments: Segunda-feira, Outubro 21, 2002 Ontem a Luciane nos convidou para assistir um show na casa de amigos. Pra quem não sabe, além de cantar ela compõe. Na apresentação, nos mostrou algumas das suas composições e fez uma releitura de músicas já bastante conhecidas. Como sempre, nos divertimos bastante. Quem não foi, perdeu uma boa chance de passar algumas horas bastante agradáveis. Fique sabendo que, se você não apareceu pra prestigiar, não terá direito a ingressos grátis quando ela for convidada a se apresentar no Canecão... A Maria, conforme havia prometido, retornou às aulas de ginástica. Agora temos mais uma companheira para nossos exercícios diários. Por que você também não aparece para conhecer a nossa Academia? 6:46 PM Comments: Sábado, Outubro 19, 2002 A mulher e o espelho... Aos 3 anos: Olha-se no espelho e vê uma Rainha! Aos 8 anos:Olha-se no espelho e se vê como Cinderela ou Bela Adormecida. Aos 15 anos: Olha-se no espelho e se vê como Cinderela, Bela Adormecida, líder de torcida ou, se está ficando mocinha, se vê gorda, com espinhas, HORRÍVEL ("mamãe eu não posso ir à escola com essa aparência!"). Aos 20 anos: Olha-se no espelho e se vê muito gorda ou muito magra, muito baixa ou muito alta, com cabelos muito encaracolados ou muito lisos - mas decide que vai sair, de toda forma. Aos 30 anos: Olha-se no espelho e se vê muito gorda ou muito magra, muito baixa ou muito alta, com cabelos muito encaracolados ou muito lisos - mas decide que não tem tempo de consertar, então, ela vai sair de todo jeito. Aos 40 anos: Olha-se no espelho e se vê muito gorda ou muito magra, muito baixa ou muito alta, com cabelos muito encaracolados ou muito lisos - mas diz: "Ao menos estou limpa" e sai. Aos 50 anos: Olha-se no espelho e se vê: "Eu sou" e vai para onde bem entende. Aos 60 anos: Olha-se no espelho e se lembra de todas as pessoas que nem mesmo podem mais se ver no espelho. Sai, e conquista o mundo. Aos 70 anos: Olha-se no espelho e vê sabedoria, alegria e habilidade.Sai e aproveita a vida. Aos 80 anos: Nem se preocupa em olhar no espelho. Simplesmente coloca um chapéu roxo e sai para se divertir com o mundo. 3:36 PM Comments: Quinta-feira, Outubro 17, 2002 Hoje foi dia de festa na areia. O aniversário da Luciane foi comemorado com sorvete e refrigerante (light). Terminamos nossa aula mais cedo, aproveitando o pretexto do vento e nos dedicamos à comilança. Estamos começando a programar a nossa festa de fim de ano. A Inge, que faz aniversário em dezembro, ofereceu a casa para a farra. Uma de nossas antigas companheiras de ginástica apareceu para uma visita e nos disse que voltará às aulas a partir de segunda-feira. 7:04 PM Comments: Terça-feira, Outubro 15, 2002 Se eu pudesse viver novamente a minha vida, na próxima trataria de cometer mais erros. Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais. Seria mais tolo ainda do que tenho sido, na verdade bem poucas coisas levaria a sério. Seria menos higiênico. Correria mais riscos, viajaria mais, contemplaria mais entardeceres, subiria mais montanhas, nadaria mais rios. Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais sorvete e comeria menos lentilha, teria mais problemas reais e menos imaginários. Eu fui dessas pessoas que viveu sensata e produtivamente cada momento de sua vida. Claro que tive momentos de alegria, mas, se pudesse voltar a viver, trataria de ter somente bons momentos. Porque, se não sabem, disso é feita a vida, só de momentos, não perca o agora. Eu era desses que nunca ia a parte alguma sem um termômetro, uma bolsa de água quente, um guarda-chuva e um pára-quedas. Se voltasse a viver, viajaria mais leve. Se eu pudesse voltar a viver, começaria a andar descalço no começo da primavera e continuaria assim até o fim do outono. Daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais amanheceres e brincaria com mais crianças, se tivesse outra vez minha vida pela frente. Mas...Já viram, tenho oitenta e cinco anos e sei que estou morrendo. Jorge Luiz Borges 1:22 PM Comments: Domingo, Outubro 13, 2002 Para que vocês possam melhor escolher, uma lista com os diversos tipos de homens. Homem Nescau - Energia que dá gosto! Homem BomBril - Mil e uma utilidades. Homem Ponto Frio - O bonzão. Homem Casas Bahia - Dedicação total a você. Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras. Homem Tenaz - Descole se for capaz! Homem Sprite - Imagem não é nada. Homem Redbull - Faz você voar, te dá asas! Homem Brahma - O número 1. Homem Nike - Just do it. Homem Havaianas - Todo mundo usa. Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia. Homem Bis - Quem experimenta, quer mais, pede bis! Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser. Homem C& A - Abuse e use! Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum. Homem Close-up - Fale de perto. Homem Avanço - Você usa, elas avançam. Homem Engov -Te dá um trato na bebedeira. Homem Telescópio - Te faz ver estrelas. Homem Duracell- Te deixa ligadona. Homem Volkswagen - Você conhece, você confia . 5:11 PM Comments: Sexta-feira, Outubro 11, 2002 Ontem, estimuladas por sugestão da Rose, tivemos aula extra de "halterocopismo". Embora nem todas tenham comparecido, nos divertimos muito com as histórias contadas por algumas das nossas companheiras de Academia. Precisamos marcar outras destas "aulas". Com o calor que anda fazendo, nada melhor que jogar conversa fora tomando um bom chopp gelado. 12:48 PM Comments: Quarta-feira, Outubro 09, 2002 A bitola das ferrovias (distância entre dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que este número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas. Como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada. Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias e se utilizavam os mesmos ferramentais das carroças. Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida. E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas. E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos... O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha. Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda de um cavalo da Roma antiga... 10:42 AM Comments: Nossas cortinas ficaram prontas. Hoje não pudemos utilizá-las por causa do vento. Afinal não queríamos correr o risco de rasgá-las logo na primeira semana. De qualquer forma, posso garantir que nossa sala de aula ficou bem bonitinha. 10:41 AM Comments: Segunda-feira, Outubro 07, 2002 Pérolas da Radical Chic "Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!" "Já namorei um usineiro, um industrial do aço, um banqueiro e um fazendeiro. Agora estou namorando uma microempresa, loiro, forte, olhos azuis e dezoito aninhos." "Que eu saiba, devo ter tido uns 38 namorados. Que eu me lembre, uns 4." "Para os homens, a vingança é um prato que se come frio. Para as mulheres, é um prato que se come bem quente, com um bom vinho, à luz de velas e em ótima companhia." "Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!" "Antônio era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto... e gay." "E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?" "Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo." "Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira." "Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista é demais." "Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?" "Ele era tudo que eu detestava num homem: arrogante, prepotente, autoritário, egoísta e insensível. Mas era gostoso, muito gostoso... segunda-feira, eu começo uma dieta dele... "Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos." "Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, king e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..." Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?" 2:12 PM Comments: Sábado, Outubro 05, 2002 Tendo acabado a obra no "piso da Academia", estamos agora empenhadas em colocar cortinas em nossa "sala de aula". Para isso, precisaremos de cabos de vassoura. Se você tem algum sobrando em casa, traga-nos. Com a colocação das "cortinas", delimitaremos o nosso espaço e evitaremos que alguns atletas de pouca ou nenhuma educação, atravessem o "salão" durante as aulas. 3:36 PM LINKS
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